Os médicos são piores que as crianças
Se há coisa que me vai ficar sossegadinha na memória de mais umas - estas – férias, é um singelo acesso de sinusite que se alojou comodamente na parte mais esquerda dos ossos frontais do meu crânio.
Para quem não tem conhecimento do que se trata, posso elucidar que ter sinusite é a mesma coisa que levar com a perna de uma cama estilo Luís XV, de mogno, entre os olhos. Mas com muita força! É como nos sentiríamos depois de correr de olhos fechados direito a uma parede de betão bem sequinho. A descrição do nosso estado seria semelhante à resposta que daríamos se alguém nos perguntasse: “Como te sentes?”. Só o facto de pronunciar a palavra “sinusite” acarreta um sofrimento lancinante.
Pois bem, perante tal facto resolvi fazer aquilo que qualquer cidadão deve fazer nestes casos – tomei analgésico e fui à praia apanhar sol. Mas como aquele latejar por detrás do olho esquerdo não passava, e cada vez vinha mais abraçadinho às dores canhotas na cabeça, lá fui Eu visitar o senhor doutor. Um qualquer, que Eu não sou esquisito.
Chegando lá, e esquecendo já as horas de espera, o senhor pergunta do que me queixo – é bom perguntarem coisas, revela interesse. Eu respondo que tenho andado congestionado com ranho transbordante, mas que desde há dois dias que me tem doido o olho esquerdo e a testa por cima do mesmo (isto acompanhado com uma indicação manual da zona dolorida, tipo hospedeira).
Ora, o senhor olha para mim, e questiona se é um latejar, Eu respondo que sim, ele dirige-se a mim e, sem mais, dá-me uma pancada precisamente na zona onde Eu tinha dito há menos de um minuto que me doía e pergunta “E aqui, dói?”.
“F*#@-se! é mesmo aí que me dói, oh ca%&$+o! não ouviste o que acabei de te dizer?” pensei calma e atordoadamente antes de responder ”Pois”, depois de conseguir focalizá-lo de novo…
Como o doutor não era surdo – Eu falava bastante caladinho e ele conseguia ouvir – e como isto não é a primeira vez que acontece – já houve outras alturas em que as queixas de dores localizadas são confrontadas com o massacre manual nas zonas doridas - só me resta concluir que, tal como as crianças, os médicos gostam de mexer nos locais onde não é suposto.
Da próxima vez, chego lá,começo logo aos gritos e queixo-me histericamente. Pode ser que eles percebam que se um gajo está ali a queixar-se é porque está mesmo em sofrimento. Ou então digo que padeço de um órgão que não me doa...
Para quem não tem conhecimento do que se trata, posso elucidar que ter sinusite é a mesma coisa que levar com a perna de uma cama estilo Luís XV, de mogno, entre os olhos. Mas com muita força! É como nos sentiríamos depois de correr de olhos fechados direito a uma parede de betão bem sequinho. A descrição do nosso estado seria semelhante à resposta que daríamos se alguém nos perguntasse: “Como te sentes?”. Só o facto de pronunciar a palavra “sinusite” acarreta um sofrimento lancinante.
Pois bem, perante tal facto resolvi fazer aquilo que qualquer cidadão deve fazer nestes casos – tomei analgésico e fui à praia apanhar sol. Mas como aquele latejar por detrás do olho esquerdo não passava, e cada vez vinha mais abraçadinho às dores canhotas na cabeça, lá fui Eu visitar o senhor doutor. Um qualquer, que Eu não sou esquisito.
Chegando lá, e esquecendo já as horas de espera, o senhor pergunta do que me queixo – é bom perguntarem coisas, revela interesse. Eu respondo que tenho andado congestionado com ranho transbordante, mas que desde há dois dias que me tem doido o olho esquerdo e a testa por cima do mesmo (isto acompanhado com uma indicação manual da zona dolorida, tipo hospedeira).
Ora, o senhor olha para mim, e questiona se é um latejar, Eu respondo que sim, ele dirige-se a mim e, sem mais, dá-me uma pancada precisamente na zona onde Eu tinha dito há menos de um minuto que me doía e pergunta “E aqui, dói?”.
“F*#@-se! é mesmo aí que me dói, oh ca%&$+o! não ouviste o que acabei de te dizer?” pensei calma e atordoadamente antes de responder ”Pois”, depois de conseguir focalizá-lo de novo…
Como o doutor não era surdo – Eu falava bastante caladinho e ele conseguia ouvir – e como isto não é a primeira vez que acontece – já houve outras alturas em que as queixas de dores localizadas são confrontadas com o massacre manual nas zonas doridas - só me resta concluir que, tal como as crianças, os médicos gostam de mexer nos locais onde não é suposto.
Da próxima vez, chego lá,começo logo aos gritos e queixo-me histericamente. Pode ser que eles percebam que se um gajo está ali a queixar-se é porque está mesmo em sofrimento. Ou então digo que padeço de um órgão que não me doa...
21 Comments:
i´m gonna get myself connected
Era uma vez uma menina que sempre tivera uma dentição excelente, até que lhe nasceu um ciso que estava meio de lado...coiso e tal..ah e sim doi...fui a 3 dentistas diferentes, já que os médicos combinam entre si passar os pacientes de uns para os outros para auilo a que chama de férias algures num país tropical, e cada um me dizia cada coisa...assustei-me como se não houvesse amanhã! Diziam até que teria de ser operada...o.O...até que vou ao último que me pergunta calmamente "doi?" "não" "chateia-te?" "também não"..."então fica assim e não se fala mais nisso"...o.O...ainda bem que o dentista é de graça...ah não espera, afinal não é.
reclamar para quê?
afinal os medicos servem para? escutar e apalpar, as dores passam com o tempo
P.S. só espero que nao haja por aqui medicos a ler...
anónimo, 'bora lá q Eu tb sou saudosista ;)
(mas tu já tinhas nascido qdo esta música inspirava abanões de massa encefálica?)
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se, como costumam afirmar, o dente do siso marca o aparecimento do juíso, no teu caso vanessa...nã, é melhor Eu não ir por aí :)))
(mas olha q tenho um conhecimento bem próximo que sofria da mma "degeneração dentifrica" e realmente teve de os estrair - é o termo técnico - todos, por isso, mais cedo ou mais tarde vais ter realmente de te assustar pq o amanhã sempre existe ahahahahahahaha - gargalhada sanguinária)
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caro amsilva, os médicos servem também para dar dolorosas picas (e Eu desconfio q, depois do teu comentário, vais ter o desprazer de experimentar tal aptidão qdo lá voltares; sim pq este é um blog recomendado pela ordem dos médicos aos seus ilustres ordenados ;)
Disfarça, disfarça, depois de descobrires que os médicos mexem onde dizes que doi, até imagino onde vais dizer que estás cheio de dores! Tarado!
podes crer, amigo canino, da próxima vez Eu levo-te e digo que me dói o "rafeiro" ;)
Ui, que até me vou deitar de costas, para o Sô Doutor mexer à vontade!
Na volta esse já foi ginecologista...
rafeiro, se te pões de costas, Eu vou ter de levar uma lupa ao doutor (não vá ele mexer onde não quer, por mera falta de visão...)
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brutal, Eu acho mmo q não; pela forma BRUTAL como ele me tocou, se tivesse sido ginecologista tinha levado muita chapada naquelas ventas
cumprimentos ao casco ;)))
Falta de visão? Isso explicaria o porquê dele usar as manápolas para diagnosticar as maleitas... ;)
e Eu alvitro q no teu caso seria para diagnosticar algo q faça mal, mEu benévolo canídeo (sem ponta...de mal ;)
ok, posso opinar..?
rrsss
e que tal ser atendido por um médico aí com uma taxa de alcolémia ( visivel a olho nú...cá está "olho"...)aí de uns 3,8 "degraus "
LOL
juro que não estou a regar
e depois claro, a culpa é minha ke tenho mau feitio e tal
LOL
Então apanhaste uma sinusite...? Coisa ligeira! Qualquer dia hás-de experimentar uma enxaqueca... ou viajar de avião com uma forte constipação e sentir os ouvidos a querer rebentar...
E porque achas que eles (médicos) andaram a estudar aqueles anos todos? Foi mesmo para acertarem em cheio nos sítios que dói!
(E porque é que eu hoje só apanho erros?)
Um beijo por cima do olho do Eu, que lhe dou eu, para passar o dóidói :P
Como já é hábito fiz o 13... hihihi
Mas voltei para perguntar: Achas que se for lá queixar-me de dores, noutro lado qualquer, ele também apalpa...?
"os médicos são..."
largo. larguíssimo sorriso.
olá.
registei. o coment.
:))))
beijooooooooooooo.
.isabel m.f.
Depois deste "artigo" reza para que nunhum médico te identifique. :P
BeijInha na testa do Eu(?), por causa das "cócegas".
Não resisto: OS HOMENS QUANDO ESTÃO DOENTES SÃO UNS "CRICAS"!
(pronto, já disse... comprei uma guerra...)LOL
Bem revindo*
rascunhos (bem vinda), de certeza que não era alcool, rapariga, são so vapores do éter que deixam as pessoas (e os médicos) meio atordoados, Eu sei pq tb fico assim aquando frequento ambientes hospitalares e afins clínicos...ah! e esse atordoamento é potenciado pelo mau feitio ;))
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Eu não apanhei nada, nanny, fui apanhado por...
não por acaso nunca sofri com nenhuma das maleitas específicas que descreves, mas tb nunca sofri, aliás para mim a dor é algo incógnita (não sou mariquinhas ehehehe)
bjs daqui para aí tb ;)
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ainda bem q desta vez m poupaste ao 13, cara nanny, para mais deixas uma pergunta pertinente para qual a resposta é simples:
apalpa se mostrares (e em algumas especialidades nem precisas de dizer que doi, basta mesmo mostrares :))
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não mostres isto a ninguém...ninguém, está bem B.?
olha q Eu já lá vou tão poucas vezes q s crio inimizades ainda sou maltratado por essa classe tão indispensável qto distinta e repleta de pessoas, fortes, bonitas, inteligentes, altamente responsáveis e capacitadas para uma função que só eles poderiam desmpenhar tão bem
bj
;)
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d. inha, a menina é q anda com vontade de ficar escondida... não querias dizer q os "homens qdo estão doentes QUEREM umas..."?
(Eu não sei mnada disso pq ainda m falta um bocado para atingir o estatuto de ser "homem", sou o chamado "homenzinho" :P
bem revinda tu tb*
Obrigada
Espero que já estejas bom
olá anónimo(a), de nada...e sim já estou normal - bastou uma cacetada na testa - obrigado Eu desta vez ;)
Muito atrasada (doença prolongada, tipo sinusite misturada com estrabismo e amnésia momentânea, não minha mas da Alma....), partindo da expressão "CRICAS", na minha aldeia costuma dizer-se "Os homens são uns paridos".
Ora, tal sabedoria popular inequívoca, :)), daria pano para dissertar até à bainha em corte e cose, por que os homens, tal como as mulheres, não são, foram paridos...que os "parriuuuuuuu", cof, cof, com o devido respeito.
hm, pelo remate do comentario, Eu diria que a sinusite da tua alma drenou os líquidos enfermos e infectos directamente para o coração, mas é melhor não aventar, que para estilismo figurativa já temos a vaga ocupada por ti... ;)
qto aos "paridos" e "parteiras", quem nunca (se) fecundou que atire a primeira pedra :)))
(Eu tenho lá ido, mas, como já confessei, detesto comentar qdo o word verification está activo, manias!)
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