Mas qual bzzzzzzzzz? O brrrrrrrrrr é que acorda!

Como já fiz questão em revelar em textos anteriores – para que não pensem que Eu ando aqui a esconder-me atrás de qualquer tipo de anonimato – o meu lar localiza-se nas imediações imediatas de vastos e esbeltos arrozais.

Os mais cépticos à verdadeira qualidade de vida num meio rural costumam alertar-me sobre o perigo de incómodo que poderá advir daquelas intensas maternidades de mosquitagem. Coitadinhos, como se os frágeis e ínfimos mosquitos pudessem pôr em causa o prazer do vislumbre de infindáveis campos verdejantes ou o cheiro putrefacto das adubações orgânicas.

Se querem falar do transtorno causado por bichos alados provindos dos arrozais, vamos falar de aviões. Nem mais.

Enquanto grande parte dos ensonados matinais (“alguma parte”, pronto) costuma justificar profundas e negras olheiras com o facto do sono ter sido dividido e subtraído (e traído!) por uma qualquer melga mestrada na matemática da insónia, a mim o que me roí o sono não é o zunir das asinhas dos mosquitos do arroz, são os aviões do arroz.

O que se passa é que, por esta altura, os arrozais precisam de uma coisa chamada “Ordram” para serem sanados das malvadas plantas invasoras que destroem a exclusividade da Oryza sativa na ocupação dos talhões (quem tiver curiosidade sobre estes temas macabros basta procurar por “ordram”, e cuidado para não se atascarem na informação recebida). E para destruir a tamanha maldade infestante, os senhores agricultores fretam idosas e barulhosas avionetas que se encarregam de pulverizar arrozais e arredores com a extrema-unção da invasão abusiva – o tal do Ordram. Até aqui tudo normal, sem ser os habitantes de Camarate, ninguém se deve traumatizar com a passagem de um mono-motor alado rente à cumeeira do seu telhado.

O verdadeiro problema é que aquele tipo de animal (as avionetas) sai do ninho muito cedo - por volta das seis da manhã, já elas andam a grasnar céu afora. E depois, a acrescentar a este mau hábito, a minha casa situa-se precisamente debaixo de uma das suas rotas de voo predilectas. Ora, imagine-se o que é começar a ouvir, consecutivamente a partir dos primeiros raios de madrugada, o barulho de uma FAMEL a cruzar-nos o tecto. Isto dias seguidos. Parece que estamos a dormir dentro do poço da morte da Feira Popular. Posso dizer que é, nos mínimos, uma maneira relativamente irritante de começar um dia que se espera risonho.

Por isto é que quando o que me incomoda o sono é uma melguinha a roçar as asas nas minhas orelhas, Eu sorrio ternamente, deixo-lhe um beijo no ar e viro-me para o lado, embalando o adormecer naquela melodia tão inocente…