O sexo dos anjos (parte I)

Numa destas salas que foram feitas para estendermos a espera, à minha frente um menino sardento puxa da voz e pergunta ao seu progenitor «oh pai, porque é que se diz que os anjos não têm sexo?» (talvez entusiasmado por um dos textos da revista “Maria” que segurava nas mãozinhas também pintalgadas).

A resposta veio sob a forma de um calduço na nuca que fez o menino aperceber-se que a distância que vai da testa aos joelhos não é assim tão grande quando estamos sentados.

Esta situação, para além de uma demonstração de violência gratuita para com crianças com sardas quase dispensável, revela o desespero de alguém que nitidamente não sabe o que haveria de responder.

É assunto tabu, discutir o sexo dos anjos, «nem vale a pena falar mais, é como discutir o sexo dos anjos» diz-se quando já não se quer prolongar mais a conversa.

Pois bem, Eu já não posso com esta obscurantismo imposto, esta dúvida permanente, esta “desnoção” a que os coitados dos anjos estão sujeitos de cada vez que se fala deles. E daqui, deste teclado, lanço a explicação em auxílio de todos os pais de crianças com sardas e daqueles que estão a pensar gerar este tipo de miúdos.

Não é porque não queremos falar disso, ou simplesmente porque queremos, que os anjos não têm sexo. Não. Os anjos não têm sexo porque não podem. Como vou desmontar, trata-se de um pressuposto lógico de quem tem asas e vive no céu.

Antes de mais, a expressão “não ter sexo” bifurca numa dicotomia contextual: não ser sexuado ou não exercer funções sexuais. Ambos os casos estão interditos à seita dos anjos (é assim, quem os manda terem estudado para aquilo?)

Hoje vou abordar o primeiro caso, está bem? A outra parte da explicação aparecerá em separado, senão o texto é muito longo e corro o risco de perder os quatro leitores que ainda restam.

Como será fácil de perceber, os anjos não precisam de sexo para nada no que concerne à função purgatória do mesmo. Os anjos vivem no céu e no céu não há água, a que se acumula cai toda cá para baixo, como é fácil de ver nestes últimos dias. Devido aos custos de importação e à elevada burocracia, também não há qualquer outro tipo de líquidos potáveis. Deus ainda pensou em falar com o sr. Sousa Cintra para abrir por lá uma cervejeira, mas ao preço a que estão os transportes para o céu nem Um nem outro foram nisso. O céu ficou como estava e a fábrica veio primeiro para Santarém e agora está a preparar-se para ir para o inferno, que fica mais em conta já que é sempre a descer. Portando, se os anjos não bebem, também não despejam. E se não despejam não precisam de nenhuma peça anatómica para despejar (é a chamada evolução selectiva de que Darwin tanto falou até a morte o seleccionar a ele).

Por outro lado, mesmo que os anjos quisessem manter um sexozito por motivos estéticos (?) não era lá coisa que ficasse muito bem com asas. Não me parece assim o emparelhamento mais adequado - um par de asasinhas e um par de testículos ou uma brecha a meio do corpo. Isto, para além de correrem o risco de estarem constantemente a meterem o dito nas nuvens ou vice-versa, consoante o género, e sabemos como Deus é exigente com o asseio das nuvens (as nuvens são a única coisa que há para comer no céu e se as brigadas de inspecção sanitária andam em força atrás dos restaurantes chineses, um dia destes também podem aparecer lá por cima de repente).

Também não se justifica terem um sexo (órgão) quando não podem ter sexo (actividade), mas isso é a tal explicação que virá depois...