Sugestões
Às portas do novo ano, também Eu – inspirado num mail antigo, confesso - quero deixar aqui algumas sugestões para que os 365 dias possam decorrer da melhor maneira possível:
- Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar, e oferece de imediato um pacotinho de molho (para tal deverás ir a um fastfood , diariamente, só para roubar esses pacotinhos).
- Desenvolve um estranho medo de agrafadores e esconde-te debaixo da mesa cada vez que te confrontares com um.
- Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde com "isso é o que tu pensas" e aproxima-te brusca e perigosamente da pessoa.
- Termina todas as tuas frases com "de acordo com a profecia" enquanto te benzes e olhas para o céu.
- Ajusta o brilho do teu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Põe um óculos escuros e insiste com os outros que gostas assim, e que faz bem às artroses.
- Sempre que possível, pula em vez de andar, e toca com os calcanhares, um no outro, a cada sete saltinhos.
- Pergunta às pessoas de que sexo são. Ri histericamente depois delas responderem e vira-lhes as costas.
- Quando estiveres num drive qualquer, especifica que o pedido é para a viagem. Depois, olha para a embalagem, fixamente, e diz que era mesmo aquilo que te estava a apetecer. Agradece encarecidamente, e vai.
- Canta na ópera com os actores (uma letra inventada por ti naquele momento).
- Descobre onde é que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar (isto é especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto ou se for um cão)
- Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que é que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta à esquerda". Especifica o que vais lá fazer e o tempo que vai durar, especificado ao segundo.
- Dispõe uma rede de mosquitos ao redor da tua secretária. Põe um CD com sons da floresta durante o dia inteiro e, de vez em quando, pulveriza doses exageradas de insecticida.
- Com cinco dias de antecedência, avisa os teus amigos que não podes ir à festa deles porque está atrasado 11 minutos.
- Quando sair dinheiro da caixa automática grita a tua idade. Bem alto!
- Ao sair de um parque animal ou do circo, qualquer que seja, corre na direcção do estacionamento, gritando "Salve-se quem puder eles estão soltos e nós também!".
Muito bom 2006
- Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar, e oferece de imediato um pacotinho de molho (para tal deverás ir a um fastfood , diariamente, só para roubar esses pacotinhos).
- Desenvolve um estranho medo de agrafadores e esconde-te debaixo da mesa cada vez que te confrontares com um.
- Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde com "isso é o que tu pensas" e aproxima-te brusca e perigosamente da pessoa.
- Termina todas as tuas frases com "de acordo com a profecia" enquanto te benzes e olhas para o céu.
- Ajusta o brilho do teu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Põe um óculos escuros e insiste com os outros que gostas assim, e que faz bem às artroses.
- Sempre que possível, pula em vez de andar, e toca com os calcanhares, um no outro, a cada sete saltinhos.
- Pergunta às pessoas de que sexo são. Ri histericamente depois delas responderem e vira-lhes as costas.
- Quando estiveres num drive qualquer, especifica que o pedido é para a viagem. Depois, olha para a embalagem, fixamente, e diz que era mesmo aquilo que te estava a apetecer. Agradece encarecidamente, e vai.
- Canta na ópera com os actores (uma letra inventada por ti naquele momento).
- Descobre onde é que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar (isto é especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto ou se for um cão)
- Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que é que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta à esquerda". Especifica o que vais lá fazer e o tempo que vai durar, especificado ao segundo.
- Dispõe uma rede de mosquitos ao redor da tua secretária. Põe um CD com sons da floresta durante o dia inteiro e, de vez em quando, pulveriza doses exageradas de insecticida.
- Com cinco dias de antecedência, avisa os teus amigos que não podes ir à festa deles porque está atrasado 11 minutos.
- Quando sair dinheiro da caixa automática grita a tua idade. Bem alto!
- Ao sair de um parque animal ou do circo, qualquer que seja, corre na direcção do estacionamento, gritando "Salve-se quem puder eles estão soltos e nós também!".
Muito bom 2006
5 Comments:
Eu já nem sei se posto (copio) às 4 /7 /12 ou às 18h.(horas certas?)
É um ver se te avias.
Ainda por cima me mandam por mail endereços para visitar e plagiar.
Benfica?.
Antes desse club que do porto.
Sporting sempre.
Que a saúde seja uma constante nas nossas vidas é o voto para 2006, para ti e a todos os teus.
Zeca
Está bem. Só fat-food é que não. Esses cabrões nem vinho têm, animais.
Mas alguns já têm sopinha...
Então já apanhaste o Marques Mendes
??
eheh
Anastercio Leonardo
"Kredo" já assim acham que eu tenho pancada, se fosse seguir os teus conselhos... internavam-me de vez!! :)
Espero que tenhas entrado bem o ano :)
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