para mim o Mundial é como o futebol: é isto!

Eu nem era para estar aqui já que os pesados portões da época “férial” se escancaram para a minha cansada mente, mas de repente consciencializo-me da seguinte realidade irrefutável (mesmo para mim, que me custa a admitir tais assomos à realidade): “Olha lá, pá – é como me trato quando me confronto -, então tu vais de férias e nem uma palavrinha sobre o mundial de futebol? Quer dizer, andaste a sorver tudo o que era informação, jogos, boatos, símbolos, comentários, hinos e demais derivações desse acontecimento quatrienal, e nem produzes uma reflexão, opinião, crítica ou mesmo uma mentira sobre tal evento, mEu ingrato do c...!” .

E foi assim que desesperadamente procurei uma entrada virtual para poder publicar as minhas conclusões sobre esta organização fifó-germânica (e faço-o agora porque quando voltar ao teclado, já o campeão do mundo terá sido consagrado e os estádios estarão vazios de público, bola, árbitros, jogadores, papelinhos, cascóis, bandeiras... acho que já me expliquei, não é?). Então, sem mais demoras, que o sol do descanso brilha lá fora, cá ficam as minhas notas para um futuro no qual Eu possa relembrar-me do que realmente significou para mim este colossal sarau das nações da bola:

- Os microfones causam alergias e despenteiam os jogadores de futebol (senão é vê-los cheios de comichões e a pentearem a nuca de cada vez que as referidas “mocas da fala” se lhes são dirigidas);

- Todos os neurónios de um jogador de futebol estão ligados ao seu sistema locomotor (basta observar que seja qual seja o local supostamente agredido – incluindo olhos, orelhas, queixo e demais partes integrantes da cabeça - o jogador se deita na relva e quando se levanta começa por coxear)

- O futebol italiano não só é mais traiçoeiro que uma jovem que se casa com um idoso rico, como ainda recorre a estratagemas de índole estético para ganhar os jogos mais facilmente (é claro que os árbitros têm relutância em punir os jogadores italianos e que os adversários têm uma enorme dificuldade em fazer faltas sobre aqueles… eles são tão bonitos!)

- Os brasileiros acham que as regras do futebol mudaram (para eles “o melhor” é quem diz mais vezes que é melhor e não quem ganha os jogos)

- Se algum extraterrestre chegasse por esta altura a este planeta azulado e se pusesse logo a ver um jogo da França – que seria o mais normal a fazer, convenhamos - pensaria que o país do galo se localizaria ali entre o Botswana e Zimbabwe (viva a mistura de raças e o “despreconceito” que libera o treinador francês para colocar alguns brancos na equipa)

- Já prevendo o que lhe iria acontecer (e doer!) no desfecho da contenda, o matarruano Wayne Rooney tentou castrar os portugueses (lixou-se, que desta vez nem foi preciso tirar as luvas para efectivar mais um... como dizer...)

- Para além de um equipamento laranja cada vez mais irritante, os holandeses têm mau perder (vão cheirar túlipas, oh cambada de tamancos janados)

- Os jogadores das selecções africanas corriam mais que as do restante mundo, por isso é que as camisolas ficavam tão suadas (foi a marca desportiva «Puma» que me pagou para escrever isto)

- Pela minha imperdoável desconfiança, encontro-me à disposição do Ricardo e do Figo para me penalizarem como queiram (desde que tragam as respectivas mulheres)

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Nota final: acredito como desde o início que a bandeira do campeão deste mundial terá uma esfera armilar com sete castelinhos, a ver se não me engano...